Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: говорю со стеной (список заголовков)
22:59 

а есть ли жизнь на дайри?

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Нашла и обозначила "задачи" на каждое место. Даже фейсбук начала вести более автивно, чем вообще...
Но вот дайри остались весеть в состоянии "Я не знаю, зачем они мне, но не могу же я от них отказаться! Я даже прилогу купила!"
Куда тебя деть, пережиток молодости?

@темы: говорю со стеной

22:31 

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Пора жрать снег, чуваки. Надо успеть к весне. Кто голодный и холодный? Налетой, халява!

Думаю, это лучше начало моих постов эва.
Так как я чихпырю себя на выполнение всяких своих потребностей, которых сама же боюсь, я решила хоть иногда, но писать во все возможные свои текстоблудные места.
Так что, алоха, котики.
Как оно, ваше бренное пребывание здесь?
Я пребываю в какой-то наркоманской нирване путем прослушивания Боба Марли и представлениями, что за окном лето и жизнь прекрасна. Хороший вариант эскапизма, ибо о жизни ни говорить, ни писать, ни думать не хочется.
Хочется в небольшой домик с качелями на берегу моря и чтобы свободные пляжные котики терлись об ноги, выпрашивая еду и чайки кричали где-то в небе.



@темы: говорю со стеной

10:15 

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Лента на дайри начинает напоминать пустошь после апокалипсиса.
Причина, по которой я продолжаю сюда заходить мне не ясна.
Разве что, тут хоть раз в неделю можно почитать кого-нибудь.
Ибо пароли от двух жж проебаны где-то, да и не подписана там не на кого.
Но это сути не меняет.
лента мертва, уныла, сомнительна...
да и посты, которые появляются, не всегда могут меня чем-то порадовать или рассказать что-то, что более или менее интересно такой узколобой натуре, как я.
Иногда это напоминает твиттер. Только в тви больше твитов, которые я проматываю, не заинтересовавшись даже на секунду.
Эх.
BOOOOOREEEEEEED

@темы: @дайрики@, говорю со стеной

22:54 

Люди, вы ебанулись?!

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Никогда не понимала, что людей заставляет интересоваться моей жизнью и доказывать, что я и моя жизнь дерьмо.
Впрочем, зачастую кажется, что доказать это они пытаются самим себе.
Я не вижу причины завидовать мне, бегать с полыхающим пуканом, доказывать, что вы круче и обливать меня говном за глаза.
В лицо ни один человек мне ничего не говорит. Что показательно, конечно же.
Я еще давным давно писала, что интернет - это не то место, где можно что-то делать и остаться незамеченным навсегда. Говно всегда всплывает.
А уж говна по поводу меня всплывает все больше и больше.
Славно начинается год.
Меня это не злит и не расстраивает.
Я просто реально не понимаю, чем моя жизнь так манит людей ее пообсуждать.

@музыка: Mötley Crüe – If I Die Tomorrow

@темы: life / live, ||Я||, говорю со стеной

06:35 

no ;P

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Что-то задумалась я в 4 утра. И только сейчас меня отпустило от этой мысли.
Я часто занимаюсь самоанализом. В тишине, без музыки и чего-то, что может спасти от мыслей или настроить их в другую сторону. Просто смотрю в потолок и раскладываю себя на составные.
Вопреки моему иногда хамскому, нецензурному, антиобщественному и прочему анти-/не-/блаблабла- поведению, у меня есть определенные принципы. Они просты до жути. Обычно, я называю их культурными составляющими моей души... Ну или чего-то там.
Да, я могу орать матом на незнакомых мне людей, вести себя как сумасшедшая и устраивать пиздецы в общественных местах.
Но даже в моей отвратной душе есть что-то такое, что ставит запрет на некоторые действия.
Но вот почему-то...
Хотя ладно. Почему и прочее я оставлю при себе. Пожалуй мне хватит анализа себя.
Действительно. Одна из привычек, от которых я планирую избавиться, анализировать людей. Я не могу это делать не предвзято.
Я все пропускаю через себя. От А до Я.

@темы: говорю со стеной

15:27 

Breath

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Я наполняю себя искусственным позитивом и нагружаю тело всевозможными нагрузками.
Телу полезно, а искусственный позитив питает настоящий. Все же начинается с подражания.
Меня вчера убили кучей слов. Уязвили гордость, обидели, сказали, что правда ничего не значит и вообще все это время было "просто так, потому что иногда было хорошо"©.
Всю ночь мой труп смотрел на стену/потолок/комнату/подушку, смотря как сила притяжения кровати переворачивала мое бездыханное тело. А в 11 утра мне пришла весточка из мира людей и я вспомнила, что жить то можно и ради себя. Или просто жить, потому что живется пока еще. Пусть и не хорошо/отлично/идеально, но сносно. Никто еще не умер, у меня еще есть 5 копеек друзей, которые могут поддержать со мной беседу. А самое главное, у меня есть музыка, кофе и ко мне вернулась моя плохая и ужасная привычка. О боже, с ней так долго боролись, а я взяла и вернула ее в одночасье через 5 минут сомнений.
Я не планирую больше меняться. Все, что я планирую, это вернуться к себе той, которая была. Вернуться окончательно и бесповоротно. Подстраиваться под людей и идти на какие-то жертвы ради них? Зачем, если это даже не могут заметить.
Да, я говорю сейчас немного на эмоциях, немного предвзято по отношению к остальным людям, но когда я увижу человека, который покажет мне свою искренность, я, может быть, еще и подумаю. Хотя вряд ли. Мой номер 16 и я лучше постою в сторонке и покурю бамбук.
Ждать неделю, лелеять себя надеждами, что все наладится, после всего этого и трепетать над телефоном, ожидая сообщение с окончательным решением? Увольте. Ведь даже ежику понятно, что ничего не будет уже. Греть себя надеждами, которые рассыпятся в прах? Слишком похоже на аппарат искусственного дыхания для человека, который в коме уже год. Лучше сразу отключить. Вот и я отключаю свой "Аппарат для поддержания жизни" и делаю первый вздох колючего, холодного, осеннего воздуха.
Я же любила осень. Правда осень меня не любит, но это уже так банально, что можно просто закрыть глаза и пуститься вплавь наобум.
И да, я знаю, что меня накроет потом. Будет ужасно, больно, одиноко и бла-бла-бла.
Знаю и понимаю, что без этого никуда.
Просто сделаю музыку погромче/кофе покрепче и устрою себе очередную тренировку. Это спасает на Ура!. Главное включить правильную музыку и исключить то, что может навеять тоску.
Рецепт лечения просто как никогда.
Да и не первый же я человек, у которого случается такое говно, чтобы сидеть и реветь над этим. Да и у меня не в первый раз. Пусть в этот я опять вложила слишком много себя.
Зато организм помимо искусственного позитива уже давно выучил дзен, когда я перестаю вообще о чем-либо волноваться и что-либо чувствовать.
Поэтому, я точно знаю, что со мной все будет хорошо.
Я вот даже нарисовала два эскиза тату. Оба, чтобы переделать ту, что на шее. Они одинаковые и в тоже время совсем разные. Один будет просто закрывать мой ужас на шее. А второй помимо шеи уйдет еще немного дальше.
Дело за малым: выбрать, какой именно я хочу и отправить его татуировщице, которая будет этим заниматься.
Вот, вроде, и все, что я хотела сказать.
Тепла вам внутри, люди, который дочитают этот пост до конца :rotate:

@музыка: Lynyrd Skynyrd - Homegrown

@темы: .мысли вслух., life / live, ||Я||, говорю со стеной

10:48 

破られた約束 hurt me

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Почистила немного избранное. Самую малость, так что вряд ли кто-то заметит, что меня нет в ПЧ. Ну и не замечать мое отсутствие или присутствие, это вполне нормальный ход для людей. Ну а вообще, просто немного изменились желания и взгляды, так что давно уже надо было обработать список.
Все меняется и теряет свою актуальность. Мне, правда, неизвестна причина, потому что меняются такие вещи, которые для меня всегда были, словно сделанный из титана бумеранг. Их нельзя просто взять и изменить. И выкинуть не получается, потому что они всегда возвращаются обратно, потому что, может быть только для меня, но слишком важные.
А люди бросаются такими вещами, словно это фантик от конфетки. Конфетку съел, получил 5 минутное удовольствие и можно спокойно выкидывать ее. Так просто.
А есть еще отдельные особи, которые любят предварительно скрутить фантик в три погибели, порвать, сложить в незатейливую фигурку и под конец сжечь, просто ради того, чтобы ублажить какие-то свои низменные потребности.
Я сама такая. Но поступаю так только с фантиками, а для некоторых людей фантиками стали все и всё вокруг.
Но что это я о грустном?.
Давайте о хорошем? Вот на улице солнышко, в кружке вкусный кофе, а в наушниках прекрасный голос, одной из немногих любимых певиц. Женский вокал мне не всегда нравится. А все остальное можно пережить. Не сразу, не совсем спокойно, может быть даже не так достойно, как того бы хотелось. Но пережить и жить дальше.
Мотивационная картинка прилагается.

01.10.2012 в 15:54
Пишет WinKi:



URL записи

@темы: life / live, говорю со стеной, img day!

URL
16:49 

двумя словаии

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Ебанутый мир.

@темы: говорю со стеной

URL
22:53 

pesimisto

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Мне кажется я так себя загоняю, что из моих привычек скоро останется только кофе. В больших количествах. Всегда.
Сегодня можно быть пессимистичной какашкой.
А завтра я буду встречать день с улыбкой.

@темы: говорю со стеной

URL
16:44 

believe,, but know thuth

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
А мы учимся и учимся обматывать себя полотенцами и не принимать всерьез слова.
Планы планами, но мозг включить и не додумывать лишнего.
А главное осознать, то в половине сказанного тоже не все чистосердечная правда хД
Very funny xD

@темы: говорю со стеной

URL
03:05 

Мой милый друг.

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
вот у кого-то фраза Мой Милый Друг - означат реально милого друга, который дорог.
Кто-то так называет всех.
У меня есть тег "Мой Милый Друг".
Он появился в давние времена.
Суть тега в сарказме, злости и недовольстве.
Возможно, это потому что я слышала эту фразу всегда от когда-то дорогго,
а нынче безразличного мне человека.


Так вот, к чему я все это? Мой Милый Друг. Давай может прекратим уже, а?
Я была уверена, что рядом со мной человек, которому не все равно, а теперь вижу такой пиздец, что мне хочется разбить тебе голову чайной ложкой. Чтоб долго и мучительно для тебя. Но я боюсь, что мне не очень хочется находится рядом с тобой НАСТОЛЬКО долго. Даже для того, чтобы тебя больше не было.

@темы: говорю со стеной, Мой Милый Друг (с)

URL
00:01 

such a ///

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
«смерть придет, у нее
будут твои глаза».


Я читаю это и внутри все разрывается от напряжения. Рвет на две части, потому что у меня только несколько вещей, про которые я могу сказать однозначно. Да и то, только в ту минуту, когда спросили. Через секунду все может смениться.
Но рвет на воздушные шары из прошлого и шкурки ежиков из настоящего.
Даже не знаю, стоит ли за это говорить спасибо.

@темы: говорю со стеной

URL
20:38 

lie lie lie life xD

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Почему люди ведут себя так, как будто у меня плохая память? или может я их не слушаю?
Я не просто так всем говорю, что я запоминаю много всего. Кучу. Особенно, если изначально эта информация не несет никакой важности.
а в итоге я вот сижу и думаю, не надоело ли человеку врать?

@темы: Мой Милый Друг (с), говорю со стеной

12:52 

whispers

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
элемент недосказанности и недопонимания губит на корню все светлые рассуждения.
Как можно быть уверенным в человеке, если ты не можешь понять что именно он говорит и что в его словах кому-то другому имеется ввиду?.
Я вот самозабвенно плаваю в этом болоте, наверное по самые уши в дерьме, но продолжаю плавать и брызгаться жидкостью, чтобы внести позитив в свое убогое существование в этом месте.
А надо ли оно? Нет, само собой, брызги приносят радость и человек расслабляет булки, как любит говорить один человек из моего скудного окружения. Но вот реально ли оно нужно мне? Я же не могу подвалить к человеку и предоставив распечатку сказать - отвечай, сука, что это за херня.
Я же Бяш, я улыбаюсь, делаю все хорошо, прикладываю максимум сил и вообще никому не ебу мозг.
А если и делаю что-то, что делать нельзя, кроме меня об этом никто не знает, а значит все ок-ок-ок.
Мне нужен человек с третьей стороны, который возьмет и скажет все как есть на мой вопрос. Но только вот им доверять уж точно нельзя. Потому что они приспешники маленького сатаны. Они сделают все, чтобы ублажить своего маленького бога ада.
Ах, вот зачем я кручусь в этом круге? угловые предметы и помещения всегда были в большем предпочтении. Почему все поменялось?

Ну, а приятную повседневность у меня занимают Джил и Чжихён. Правда последний ближайшую неделю будет отсутствовать по причине работы в Крокусе. Но это дает мне возможность проводить в два раза больше времени с Джил, что наверное убьет мои колени, но даст тот результат, который мне нужен.
И без всяких сомнений вперед и с песней. Главное с песней))

@темы: говорю со стеной, my obsession, life / live

URL
15:30 

Just give me a reason

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
А теперь мы перестраиваемся.
Новая установка, которая почему-то легко и просто.
Если Вам не нравится какое-то действие другого человека, то если подумать, это не проблема человека и не Он должен меняться, а именно ваша, потому что Вас же не устраивает. Человеку вполне комфортно живет таким, какой он есть.
Приняв эту истину на самом деле намного проще жить.
Только надо быть абсолютно уверенным, что Вы сможете это стерпеть. Потому что сложно обвинить себя в чем-то.

@темы: ||Я||, говорю со стеной

URL
22:00 

ступеньки

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
всегда спотыкаюсь об одну и ту же ступень.
Уже пора привыкнуть к ней и идти спокойно, а я все еще не могу запомнить точно, что она есть, а самое главное, где она именно располагается. И каждый раз спотыкаюсь и почти лечу вниз.
Почти.
Но когда-нибудь я точно расшибу об эту ступень нос, колени, локти и все, что дотянется до пола.

@настроение: надо ввести новый тег "образно говоря", но мне впадлу. Есть стена

@темы: говорю со стеной

URL
02:00 

story 'bout girls

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Как и обещала, пишу постик о прекрасных, не-моих-девочках.
Фишка в том, что есть такие замечательные девочки, которые не понимают, как кто-то другой может быть важнее их самих. В плане, что они вот дружат с чуваком, а потом не могут понять, почему он выбрал кого-то другого к себе в жизнь, так сказать. Как этот кто-то смог оказаться кем-то важнее их. И как вообще он может терпеть кого-то, особенно, если им этот кто-то не нравится, а он естественно не нравится, потому что этот человек не они и не из их окружения. А это же омг, ужаснах и прочее.
Я тут, по воле случая, попала под перекрестный огонь. Когда говорят что-то мне и, не зная, что я это узнаю, говорят кому-то еще. Это очень тонко, но четко подвело черту под разделением на врагов и друзей. Я поняла, что друзей-то с той стороны и не будет. Потому что, опять повторюсь, девочки не мои и ко мне они относятся по очень хрупкой диагонали. Зато одна сразу показывает мне свое говно, в прочем, и изначально не скрывала этого, но я надеялась, что все таки она образумится, а вторая - искусная лгунья. И это было бы очень обидно, узнай я прям вот все ту гамму говна в другой момент, но мне повезло. Я узнала об этом в тот момент, что даже если бы рушился дом, мне было бы все равно. У меня была проблема посолидней и более важная для меня.
Но мне все равно ужасно неприятна вся это долбанная ситуёвина. И все таки аля-улю, а на самом деле желают подкинуть мне цианистого калия, чтобы я наверняка ушла.
Вот и вся эта ситуевина. Можно, конечно, поподробней ее разнести, но мне самой не особо хочется копаться в этом грязном белье х)

@темы: говорю со стеной

URL
14:50 

немного о ...

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
и хочется написать такой большой большой, ядовитый-ядовитый пост, посвященный двум, НЕ моим подругам.
Но как бы они не мои, а мериться пиписьками немного глупо хД
Но все равно я в выигрыше и они должны это понимать.
Да, да, я все таки зову помериться хД
просто люди должны знать, куда не надо совать носы и с кем себя вести так или иначе хД


А сейчас мы соберемся и все таки пойдем на "Вспомнить все".
Вроде пойдем хД
Два дня уже идем и все никак не дойдем хД
А вечерком все таки будет "милый" и милый пост.

@темы: говорю со стеной, Мой Милый Друг (с), my obsession, (4.U)

URL
02:01 

good bye

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
Больно и неприятно прощаться с людьми, которых ты считаешь друзьями.
Но если люди сделали свой выбор, я не могу залезть им в голову и что-то поменять.


Сегодня я устроила себе немного необычную прогулку. Раньше я включала музыку на максимум, чтобы она заглушала мысли, а сегодня поступила наоборот. Она была дополнениям к мыслям. И очень удачным дополнением.
Пока я гуляла я встретила Тимура и Диму. Два моих бывших и лучшие друзья. Тимур же вообще моя первая осознанная любовь или влюбленность длинное в два или три года, как больше нравится. Сердце екнуло, но только потому что я заходила в палатку, а он выходил и чуть не скинул меня со ступеньки. А так ничего.
Скажите мне это в то время, когда я делала кучу глупостей, чтобы забыть, я бы рассмеялась. Истерично и не искренне, как делала тогда.
Так вот. Прогулка действительно вышла очень продуктивная. Могу сказать себе же за нее спасибо. Впрочем, "спасибо" давно стало таким же словом, как и "Извини/прости". Они не несут в себе то, что было изначально в них вложено. Но себе я искренне говорю "Спасибо". За многое могу сказать. Как минимум за то, что продолжаю жить, не смотря на все говно.
На счет друзей...
Так вышло, что за этот месяц я потеряла двоих.
С одним я виновата сама, потому что говорю все слишком грубо. Но я не знаю, почему люди считают, что они могут говорить на любые темы, а говорить им при этом нельзя. Это как-то однобоко.
А второй. Я не знаю. Ну уж действительно не знаю. История чем-то похожа на давний "заеб" Алёны, но она хотя бы отвечала. А тут нет. Тут просто тотальный игнор и без понятной причины. Я долго пыталась пробиться, но на нет и суда нет, как говориться.
Продуктивная ночь, на самом деле. Я много узнала хорошего и плохого. Плохого, конечно же больше. Иначе никак.
Ладно.
Всем пива и курицы. :rotate:

@темы: (4.U), life / live, ||Я||, Мой Милый Друг (с), говорю со стеной

22:52 

I'm tired of looking 'round

Don't forget to love yourself // Чтобы писать полотна, я должен быть один// (с)
У меня где-то под кожей выбито правило Трех Н.
В цитатнике лежит не менее нужная запись, которую так же надо загнать под внешнюю корку, чтобы никогда не забывать.
А я бегаю по граблям. вот примерно так
И ничего меня в жизни не учит. Я только покрываюсь коркой циничности, но внутри все равно надеюсь на лучшее. Дурное качество. тебя кидают под поезд, а ты надеешься, что он проедет по соседним рельсам. Ага.
Только что из черновиков я удалила запись, которую очень долго писала и вложила в нее только светлое. А теперь вижу, как с этого светлого стекает гуашь, расчерчивая разводами все, что я лелеяла и охраняла. Возможно, это было последнее, что грело меня, и на что я еще могла надеяться. Карточный домик. Но я рада, что подул ветер правды, пусть и самой пришлось копаться в облаках лжи, чтобы запустить его. Вспоминая каждый момент, я начинаю видеть негатив, а не готовое фото, обработанное умелым фотошопером.
Все-таки гнилость людей меня все еще может удивлять. Умелые вруны, лицемеры, актеры. Наверно я даже скоро начну восхищаться этими людьми. Они умело крутят весь мир на своем члене (ну или у кого его нет на чем-то своем), чтобы все было так, как им хочется. Так, чтобы их устраивало. Они не думают о том, что играя на чужих чувствах, они наносят такую боль, после которой не остаются внешние раны, а вот внутренние без конца кровоточат. Их не заботит ничего, кроме собственной выгоды. В принципе, я могу начать им завидовать даже сейчас. Их планка эгоизма где-то очень высоко, на уровне их самооценки. А мой уровень эгоизма плавает на дне самого глубокого водоема.
Для кого я стараюсь? Меня и так раскрутят на столько, на сколько захотят. А я встану на задние лапки и помашу хвостиком, потому что все для.

Мир не рушиться на маленькие кусочки. Занавес не упал, испортив концерт. Мы продолжаем нашу игру.
今日もありがとう

p.s.

@музыка: slot

@темы: говорю со стеной, Мой Милый Друг (с), ||Я||, my obsession, life / live, .мысли вслух., -drop of nicotine-, (4.U), "ame no namida", !об угол головой!

..:Just_Music:..

главная