хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер
- и обрести дар всегда быть понятым правильно
<...>
хочется уметь правильно монтировать
жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется
каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную
жизнь, которую ты себе надумал
<...>
хочется научиться проникать любимым людям в
головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной,
предрассудков и заблуждений.
(с)



У меня апрельская апатия. И не говорите, что уже май, для меня это все пустые условности.
Я проживаю дни, как зомби. На работе немного оживаю, но не надолго.
Я радуюсь солнцу, улыбаюсь. Покупаю мороженное, потому что тепло и раньше, когда было тепло, я ела мороженное и радовалась новому дню. Я радуюсь только тем, когда на работу. Или когда у моих девочек есть повод выдернуть меня из дома в редкие выходные. Дорогу домой я выбираю самую длинную и нудную. Могу часами простоять в пробке, когда до дома 10 минут пешком. И дело не в моей извечной леньце. Дома я обрастаю мхом. Мне необходима свобода и постоянное движение, чтобы чувствовать себя живой. Любое помещение, даже если оно дает безграничную свободу к действиям, сковывает меня изнутри.
Мне хочется научиться опять хотеть. Хочется только постоянно есть. И то, наверное все больше от безысходности. Занятие, которое вроде и нужно, и приятно, сильной потребности нет, но я ем, ем и ем.
Ставлю мысленно галочку "Я поела, значит еще жива, значит еще есть какие-то потребности, пусть они пусты и бесполезны, но они еще есть".
Трачу деньги быстрее, чем нужно. Планирую поехать куда-то туда, где живые гитарные рифы и голоса любимых групп обязательно пробудят во мне жизнь, вернут чувства, поселят веру. Но даже не начала серьезно подходить к этому моменту.
Не надеюсь ни на случай, ни на кого-то, ни на себя.
Моя злость на что-то длиться минут 10. А потом я спускаю поводья и вместо обширных разрушений и взрывов, как раньше, я погружаюсь в пустыню безэмоциональности и пустоты.
Я не жду, что появится добрый волшебник, махнет чудо палочкой над моей головой и все вернется на круги своя. Я говорю себе, что когда придет время, я сама вытащу себя за шкирку из этого обугленного окопа и сниму колючую проволоку с запястьев.
Но высокие, противный, внутренний голос отчетливо говорит мне, что если даже я и заставлю себя вылези оттуда, выйти наружу и начать чувствовать хоть что-то не потому что надо, а потому что чувствую, этот маленький ад все равно всегда будет со мной. Где-то очень глубоко, а может и не очень.
Так зачем пытаться выводить себя оттуда искусственным путем, если потом мои стены, исписанные радужными пони, рухнут и я снова окажусь окруженная серым пепелищем.
Это не чернота повседневности. Я могу искренне смеяться, если меня что-то рассмешит, улыбаться, если мне становится хорошо ( от солнце, от хорошей музыки, от приятной вещи, от чего угодно). Я чувствую что-то. Но оно такое мимолетное и так легко ломается, что мало чего остается.
Это не избыток плохих мыслей, я отучила себя от постоянного пессимизма, мыслей " а что будет потом?". Не страх и не жалость по чему-то потерянному.
Я все отпустила уже давно, пусть и далось мне это сложно... и через не самые положительные пути.
Когда я начинаю грустить о прошедшем, а такое случается, когда включается режим "Dramaqueen", я вспоминаю все те молчаливые истерики, литры алкоголя, белые дорожки, маленькие бомбочки и боль. Тогда грусть отступает. Я вспоминаю что-то хорошее из того самого прошлого и внутри остается только благодарность за то, что у меня было такое вот маленькое счастье.
Я с уверенностью могу сказать, что это никак не связано с тем, что было или с тем, чего не было.
Но я совсем не могу сказать, с чем это действительно связано.

Но я знаю, что однажды это состояние просто перестанет меня сдерживать в том аду, в котором держит сейчас.
Sooner or Later.

“Вопрос не в том, насколько далеко идти, вопрос в том, насколько вы сильны, насколько глубока ваша вера, чтобы зайти настолько далеко, насколько надо!” (с)